Pourquoi ? mais pourquoi un blog ?

Carrefour est pour, Auchan méchant, Leclerc persévère... Tantôt jolies, tantôt aigries, les caissières de votre hypermarché favori vous inspirent de la pitié, du mépris, de l'indifférence? Vous vous demandez si les "bip!" de la journée résonnent dans leur tête la nuit? Vous vous en foutez? Vous voulez en savoir plus? Sont-elles payées à ne rien faire? Que font-elles lorsqu'elles ne font rien? et Pourquoi une des roues du charriot dit "f*ck!" aux trois autres?
Que vous a-t-on caché sur ce que vous savez déjà? Sur vos habitudes? Etes-vous un vrai client?
Vous pensez tout connaitre sur l'univers extraordinaire du scanner aux multiples rayons lasers? Vous faites très bien la différence entre une batavia et une scarole? Alors faites chauffer la carte bleue, feuilletez votre chéquier pour vous assurez qu'il vous en reste quelques-uns, détachez votre caddie de celui qui le précède, et préparez vous à déchanter comme jamais vous n'avez chanté! Avec vos yeux, vos oreilles et le bout de vos doigts ! Passez donc du côté obscure de la caisse, où rêve et réalité vivent en harmonie comme le salade-tomate-oignon d'un sandwich kebab...
Parce qu'Internet le vaut bien et que le monde part en vrille, un ex-caissier aux chromosomes XY vous fait découvrir ses chroniques complètement à l'ouest!
Suivez le guide!

Un soupçon de culture dans un monde insoupçonné

TG = Tête de gondole
Idée découverte en 1925 par un stagiaire aux oreilles rappelant les célèbres barques vénitiennes. Un ado boutonneux qu'on payait à l'époque en bonbons pour la gorge. La TG, c'est l'endroit positionné stratégiquement en bout de rayon, bien exposé à la figure du quidam que vous êtes, pour vous faire acheter tout ce que l'on veut que vous achetiez sans que vous le vouliez, sinon ce n'est pas drôle.
Avec cette technique, on a notamment pu vendre un CD à un sourd, un dictaphone à un muet, un LCD 60" à un aveugle, un parapluie à un touareg, un panneau solaire à un breton, et un couscous à un maghrébin...

Prélèvement
Vous l'ignorez peut-être, mais le tiroir-caisse de votre caissière possède un volume fini, dans lequel viennent s'engouffrer au fil de la journée des sommes d'argent absolument scandaleuses. Chèques, billets, monnaie, tickets resto, numéros de téléphone... (un peu de romance ne fait jamais de mal)
Au bout d'un certains montant (4000€ environs... non jdéconne! rangez vos cagoules!) la caisse refuse d'accepter des clients supplémentaires tant que la caissière ne l'a pas soulagée de quelques ronds. L'hôtesse se saisit alors d'une pochette dite "parachute" dans laquelle elle glisse soigneusement les euros (moins ses 10% à elle) qu'elle expédie ensuite dans un réseau pneumatique complexe à air comprimé qui conduit la pochette tout droit dans le coffre fort du magasin. Coffre bien évidemment surveillé par le FBI, la CIA, et Mimi Maty...

C'est tout pour aujourd'hui.

De la culture pour pas un rond,
Vous consommez, Nous encaissons.

CLiEnt suiVaNt!