Miaou...Ils grattent vos murs, rayent vos meubles, déchirent vos canapés, vous coutent une fortune en whiskas, et pourtant, ils sont tellement mignons à voir... C'est sûr, les chats ont un pouvoir...
Au premier coup d'oeil que vous avez jeté sur le petit félin d'à peine quelques jours, vous auriez juré que chose si adorable ne faisait pas "caca", que vous seriez amis pour la vie et complices de chaque instant comme le font Sacha et Pikachu dans Pokémon, que finalement à quoi bon un conjoint alors qu'un chat est en mesure d'absorber la misère quotidienne que vous lui déballerez en rentrant le soir sans qu'il soit en mesure de vous demander de la fermer... En le kidnappant à sa mère, vous avez pensé à tout ça, et, à peu de choses près, vous avez vu juste! Alors bravo !! Félicitations !!! Vous faites désormais partie du carré très très V.I.P. des acheteurs de litières... (les chats ont un pouvoir !)
Les premiers jours, vous le faites kiffer comme vous pouvez, mais un rien l'amuse, et ça tombe bien ! Génial ! Parceque c'est la crise ! Et qu'on a pas les moyens de lui acheter les derniers accessoires "tendance" pour chat à la mode... Alors vous lui confectionnez une boule en froissant un morceau d'aluminium, ou vous laissez pendouiller des fils un peu partout dans la maison histoire que félix s'émerveille, tout en sautillant joyeusement... Cheap...Mais parfois vous rentrez du travail et vous le surprenez en train de fumer une clope accoudé au siège des toilettes. Vous lui pardonnez tout. Il est tellement adorable !
Tout cela vous fait alors réaliser à quel point c'est vital pour lui de combler les temps morts entre les sessions barquettes de Sheba (pour lui dire "je t'aime") et les siestes (pour vous dire "Ass Hole!") par des activités stimulantes... (les chats ont un pouvoir!)
Alors, il parait qu'un jour, profitant d'un treizième mois providentiel, dans une ènième tentative de lui faire arreter la garo, vous avez succombé et dépensé quelques dollars dans un griffoir à accrocher aux poignées de porte ? Il parait qu'en rentrant chez vous, en plus d'avoir trouvé votre chat fumant un joint, vous vous êtes rendu compte qu'une fois accroché, le griffoir était bien trop haut pour que le chat puisse l'atteindre? Votre voisine raconte vous avoir entendu prononcer un mot dans un Anglais parfait, digne du WallStreet Institute. Était-ce le mot "Fuck"? Serait-ce le mot "Fuck"? Qui peut le dire ? Vous peut-être...Les plaids ne repartiront pas au placard...
Allé c'est pas grave, après tout on est pas à quelques euros de la misère ! Et il parait que les "Princes" de Lu ont perdu 10% de produit du jour au lendemain tout en stagnant au même prix (Féérique!), que le tarif des produits laitiers a augmenté de près de 50% en quelques mois (miaouw!), que la pomme de terre à pris 800% d'augmentation en quelques années (French Fries!)...
Parfois, dans les moments difficiles, votre intellect vous entraîne vers des raisonnements pour le moins étranges. Vous vous dites que vous ne serez bientôt plus en mesure de manger de la viande tellement les prix partent en sucette, mais à coté de ça, vous assistez à la folie des écrans plats dont les prix fondent comme neige sur le grill un soir de décembre... Et vous réalisez alors que 4 steaks font un lecteur DVD Funaï, et que 10 poulets vous ouvrent le graal de la HD Tokaï... Que reste-t-il de nos amours ? (5 Whiskas font une Nintendo DS... Les chats ont un pouvoir...)
Bref, vous l'avez compris, c'est la zermi... Alors quand vous passez en caisse, pour minimiser la casse, se donner bonne conscience, et avoir l'impression de ne se faire entuber par le système qu'à moitié, vous agitez frénétiquement vos cartes de fidélité, vous brandissez telle une arme la liasse de bons de réduction dont la moitié sont périmés, vous profitez d'une offre spéciale pour réglez vos articles en 4 fois sans frais. Vous ramez. Mais une fois de plus, la moitié des roros a servi à financer une spéciale dédicace à l'hygiène de votre chat et à son petit estomac tout mignon.
D'ailleurs, combien vous dépensez chaque mois pour subvenir aux besoins de ce fumeur compulsif ?Pas assez comparé à l'infini bonheur accidentel qu'il vous procure ?
Pas grand chose devant le spectacle que constitue la grâce et la prestance du félin affalé ?
Trois fois rien si on réalise à quel point il est attaché à vous, tout en ayant pas vraiment le choix ?
Aucun doute, c'est bien ça qu'on appelle "Le pouvoir des Chats" !
Avec deux boites de Friskies et une boîte de RonRon,
Vous consommez, Nous encaissons.
cLIEnT suIvANt !
Au fait! Lorsque dans votre hypermarché, à votre caissière exténuée, vous brandissez votre carte de fidélité, accrochée à un énorme trousseau de clés, à faire passer celui de Passe-Partout pour un jouet, rappelez vous que votre caissière vous déteste... Tandis que votre chat, lui, continue de vous aimer...
