C'est votre dernier mot ?

Vous avez déjà croisé Jean-pierre Foucault dans la rue ou ailleurs? Non? Et si vous le croisiez, à part l'insulter, qu'est ce que vous lui diriez? "Espèce de gros batard!!!"? mais à part ça, qu'est ce que vous lui diriez? "Enc*lé!!"? "Fils de chien!!!"? Mais à part ça? Vous lui demanderiez si "c'est son dernier mot"(ah! quand même!)? A votre avis, combien de fois lui a ton déjà posé cette question? Allez, soyez pas timides, donnez un chiffre entre 1 et 100 milliards. Et si on lui avait donné 1 roupie à chaque fois? Ne serait il pas multi-milliardaire en euros plutôt que simple millionnaire à l'heure qu'il est? Quelle sensation lui procure chaque nouvelle fois que reviens à ses oreilles cette phrases devenue très lourde pour lui, culte pour les autres ? Pourquoi montre-t-il un sourire niais qui dénote l'envie d'homicide à chaque fois qu'un fan hystérique crois être le premier à dire à son idole "c'est mon dernier mot Jean-Pierre"?
Parce que ça saoule à mort !!!

A quelques euros près, pour les caissières, le drame est le même !
La caissière est star du showbiz et le client est anonyme. Schéma identique. Toutes les conditions sont réunies pour faire exploser les compteurs du monotone!

Parce qu'il faut le faire, et que vous le valez bien, voici un classement des plus belles répliques client. Ces phrases qui font chaque jour le bonheur de milliers de caissières et de caissiers à travers le monde(classées par fréquence d'apparition. Peut changer suivant le magasin):

Du client à la caissière
1- Vous êtes ouvert(e)? / Je peux venir à votre caisse? (c'est étrange une caisse où il n'y a personne)

2- Vous vous ennuyez / vous êtes au chômage / vous voulez pas travailler / personne ne veut venir à votre caisse / Vous m'attendiez ? J'vais vous faire travailler !

3- J'ai pas la carte. Est-ce que je peux venir quand même / Payer en carte bleue? (à une caisse "carte Passe-passe". oui, des fois on accepte. Néanmoins, une caissière dans un mauvais jour vous dira "f..k !")

4- J'ai 12 articles, est ce que je peux venir quand même (à une caisse "-10 articles")

5- C'est fou le monde qu'il y a aujourd'hui! (quand on joue il faut s'attendre à perdre)

6- Ah bon c'est à peser ça? / J'ai oublié de peser mes légumes. Je peux y'aller ?/ je ne les prend pas. (eh oui! aussi invraisemblable que cela puisse paraitre, les clémentines en vrac sont à peser!)

7- Je suis pas prioritaire/j'ai pas de carte prioritaire, est ce que je peux venir quand même ? (à une caisse prioritaire)

Ô bonheur !!!
Les réponses à ces différentes questions ou affirmations peuvent changer d'une caissière à l'autre. Souvent on peut se contenter de serrer les fesses et de répondre imperturbablement "OUI" à tout, mais c'est pas drôle. C'est pourquoi je vous donnerai ici les réponses les plus incisives, les plus méchantes, qui, soyons francs, sont loin d'être minoritaires. Et puis ça fait toujours plaisir.

De la caissière au client
1- Si j'suis là, c'est que je suis ouvert(e)! / à votre avis? / Moi non, mais ma caisse oui !
2- Non, je m'amusais bien jusqu'à ce que vous arriviez ! / non je suis pas au chômage mais c'est bien connu je suis payé(e) à rien faire! / qu'est-ce qui vous fait croire que je m'ennuie ?
3- NON ! désolé(e)... / Vous voyez ce qui est marqué sur le panneau ? /
4- C'est une caisse -10 articles ! 12 c'est pas 10 !
5- Si vous vous n'étiez pas venu faire vos courses, vous seriez déjà moins nombreux !
6- ...
7- Cassez-vous une jambe et revenez !

Bien sur, toutes ces répliques sont prononcées avec le sourire sur le ton de la rigolade, parfois avec un maximum de mauvaise foi, mais toujours avec un brin d'agacement de part et d'autre du scanner...

Hors classement, on trouve ces nombreuses blagues que les clients sont persuadés d'être les premiers à prononcer, alors que cromagnon l'avait surement déjà fait en son temps:
- Aujourd'hui on paye pas, c'est ça? Aujourd'hui c'est gratuit?
- Je ne peux pas payer avec ça? (disent-ils en brandissant leur carte vitale, parfois leur carte de fidélité ou une carte d'un autre magasin...)
- ...

On pourrait aussi parler de ces phrases légitimes que le client prononce en toute bonne foi, mais qui suscite la même indifférence chez nos amis de la caisse:
- Pourquoi vous faites vérifier mes billets ? je viens de les retirer du distributeur!!! S'ils sont faux c'est de la faute à ma banque!!!
- Pourquoi il vous faut une pièce d'identité? j'ai de l'argent sur mon compte!!!
- ...

Bref... les délires tournant autour de toutes ces petites phrases ne manquent pas. Et on pourrait aussi évoquer tous les échanges caissières/clients que provoquent: les cartes bleues qui ne passent pas (muettes, refusées...), les chèques "rouges"(sans aucun rapport avec l'ex-bloc soviétique), ou encore les portiques de sécurité qui s'excitent...
Mais demain est un autre jour... Et pour garder la forme, rien de tel qu'on bon footing...


La répétition tue, mais comme d'habitude,
Vous consommez, Nous encaissons.

CliEnt SuIvaNt !

Caisse "moins de 10 articles" ? Et si j'en ai douze ?

Vous êtes pressé, vous avez absolument besoin d'acheter ces quelques produits qu'il vous manque et dont vous n'avez absolument pas besoin, les potes réclament le pack de bière, une soirée galère se profilant vous sentez le besoin d'acheter un DVD, et les grosses courses de la semaine peuvent attendre ? Vous prenez un panier à l'entrée du magasin (quand vous en trouvez un), vous parcourez les allées de votre hypermarché et, comme si c'était possible, vous n'allez acheter que le stricte nécessaire, ce pourquoi vous avez sauté dans votre voiture avec précipitation.
Vous vous empressez de piocher vos différents produits dans ces rayons carrelés que vous connaissez désormais par cœur, puis vous vous dirigez vers l'endroit du magasin où l'on a l'habitude d'agresser vos capacités financières...
Quelles que soient vos raisons, vous avez ou croyez avoir entre les mains ou dans votre panier 9 ou peut être 10 articles, et vous savez que votre magasin, qui vous aime, a spécialement aménagé pour vous des caisses spéciales, réservées aux petits acheteurs ! Quel bonheur !
Bienvenue en caisse "moins de 10 articles" !!

Dans le jargon, on les appelle aussi "moins (de) 10", "Caisse moins (de) 10", ou encore "caisse rapide". Bref, peu importe le nom qu'on leur donne, elles sont là pour vous faciliter la vie lorsque vous visitez votre magasin favoris pour acheter peu tout en payant quand même beaucoup. (Ô magie des hypermarchés, quand tu nous enchantes de ton implacable logique!) Ces caisses sont bien pratiques puisqu'elles vous permettent de sucrer votre porte-monnaie ou d'irriter votre carte bleue en un temps record (les chèques ça prend du temps ! à éviter d'urgence !!!) Mais pour inscrire votre passage dans le Guiness book, encore faut-il qu'il n'y ai pas 45 clients devant vous! Autant de personnes qui, comme vous, vont passer leur temps à penchez leur tête sur le coté tout en se demandant pourquoi c'est si long? Autant de personnes qui, peut être comme vous, vont payer en carte bleue et se créer des soucis en se demandant s'il y a un montant minimum pour ce type de paiement. Autant de personnes qui, comme vous, vont à moment ou à un autre se dire qu'un des client qui le précède à visiblement plus de 10 articles, c'est scandaleux!!! Autant de clients qui, comme vous, vont probablement passer à une caisse "moins de 10 articles" avec PLUS de 10 articles !!! Donnant ainsi lieu à un déluge de dramaturgie des plus rafraichissants...

Mise en situation
Caissière manifestement en pleine crise hémorroïdaire / Client visiblement dans son droit le plus abjecte:

La caissière (en mal d'amour):
- Monsieur, vous avez plus de 10 articles...

Le client (extatique):
- Mes 5 paquets de riz ne comptent que pour un seul article!!! et avec les autres, ça fait 10!

La caissière (qui n'a rien compris):
- Ah non monsieur, c'est une caisse "moins de 10 articles"!!!

Le client (il a la rage mais comment rester sage?)
- D'habitude la caissière me les compte comme un seul article quand j'ai plusieurs fois le même!!!

La caissière (saturday night fever!)
- bah vous avez qu'à passer à sa caisse!!! mais moi je peux pas vous accepter sinon j'accepte tout le monde...

Le client tourne les talons. S'il a du temps et de la chance, il aura confirmation de sa première intuition à l'accueil du magasin. Il est pressé, mais reviendra tout de même voir la caissière pour lui cracher à la figure une vérité qu'elle va s'empresser d'oublier dans la seconde... les habitudes ont la vie dure...

Autre scénario
Caissière en accord avec son karma / Client altesse sérénissime

La caissière (bientôt la pause)
- Monsieur, vous en avez bien plus que 10.

Le client (il en a 22)
- Allé ça va j'en ai 12!!!

La caissière (elle n'a pas son diplôme en physique nucléaire mais elle en compte bien plus)
- euh .... je ne crois pas monsieur ...

Le client (Insolence, par Christian Dior)
- Allé madame c'est pas grave!! ça tient dans les paniers, c'est que c'est bon !!! Ou bien dites moi plutôt que vous avez pas envie de travailler!!!

La caissière (Diplômée ès patience)
- C'est pas correct pour ceux qui attendent derrière vous et qui ont moins de 10 articles!

La caissière finit par accepter le client qui va, en récompense de sa bravoure, la noyer sous une pluie de petite monnaie qu'il mettra 5 minutes à sortir, et elle, 10 minutes à compter...

Alors bien sur, à cette caisse (comme d'ailleurs à toute les caisses du magasin), tous les coups sont permis !!! Freestyle oblige, vous avez peut être déjà croisé une caissière d'hyper qui vous as juré qu'elle n'était pas en mesure d'accepter votre carte bleue pour un montant inférieur à 1 euro (vous rigolez ou quoi ?)... ou encore une autre qui, dans un manifeste moment d'égarement probablement dû à un accroissement de l'apesanteur, a accepté à sa caisse rapide un charriot plein à craquer, provoquant l'indignation d'une ribambelle d'individus lambdas qui passaient par là... ou encore avez vous peut-être été victime d'une hôtesse de caisse au zèle d'acier inoxydable qui vous a renvoyé chez votre mère pour 1 article en trop... Que du bonheur en somme !

En bonus, pour finir, sachez que "caisse rapide" rime souvent avec "flot continu de clients avides" ! Une journée passée à cette caisse magique, et ce sont pas moins d'une centaine de clients(200? 300?) que voit défiler l'hôtesse, les yeux remplis d'un vide que le banal et la répétition rendent plus profond que la faille de San Andreas... Multiplication des "Bonjour", inondation de "s'il vous plait", déluge d'"au revoir"... A mesure que défilent les visages, en bout de caisse s'entassent les paniers, formant bientôt une pile suffisamment haute pour cacher aux yeux de la caissière une file d'attente qui semble dépasser l'horizon du rayon surgelé...
Finalement, pour casser une routine à l'épreuve des balles, peut-être bien que tous les incidents sont les bienvenus...
A ce propos, êtes vous bien sûr d'en avoir moins de 10 ?

Vous consommez, Nous encaissons.

CLienT SUivAnT !

Vous me racontez des salades ?

Au moins 5 fruits et légumes par jour pour ne pas rejoindre les mauvais élèves de la "diet-éthiques"! Mais oui ! Vous savez le fameux "Pour votre santé et celle de la sécu, évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé, trop riche, trop périmé, trop de cigarettes, trop de McDo, trop d'amiante, trop de shit...". Par contre, pensez à vous bourrer l'estomac de végétation. Mangez de la verdure comme si votre vie en dépendait, et votre vie en dépend ! Absorbez des légumes, et buvez 4 litres d'eau par jour! N'arrêtez vos efforts que lorsqu'en allant aux toilettes vous aurez l'impression d'uriner les chutes du niagara, et de chier le gazon du stade de france (Quel langage! C'est un scandale!).
Tel est le message à la mode qui trouve de plus en plus facilement le chemin de nos yeux et de nos oreilles. Suivons ces conseils à la lettre ! Sinon nous courons le risque de nous transformer en méchants obèses... houuuuu ! Alors en bonnes victimes que nous sommes, sensibilisés aux bienfaits des fruits et légumes par une grand-mère au fort potentiel d'indignation, ou bombardés au fil des pages de pub, de manière quasi-subliminale, par ce message (mangerbouger.fr) venu frapper notre rétine plus que de raison, s'inscrivant ainsi dans nos gènes, Une seule directive prévaut: Mangeons de la salade !!!
Bonne nouvelle ! La caissière de votre hypermarché vend justement la précieuse marchandise ! Quel bonheur !! Comme le monde est bien fait ! La vie ça déchire, vous trouvez pas ?
Bon, à dire vrai, c'est pas vraiment votre caissière qui vous la vend mais étant donné que beaucoup d'entre vous, clients s'il en est, diplômés ès Amalgame, semblent oublier que la caissière n'est en rien responsable de la hausse des prix, du retrait des sacs plastiques, d'un dysfonctionnement de votre carte bleue, de la désertion des rayons d'un de vos produits fétiches ou de la catastrophe de Tchernobyl, poussons le vice en lui imputant également la cueillette et la vente des salades...

Mais au fait, comment est-ce que vous choisissez la votre de salade ? Vous connaissez leurs noms ? Oui ? Non ? Vous pensez que Batavia est la capitale d'un pays de l'Est ? Vous jureriez que Scarole est un prénom féminin ? Vous êtes persuadés que les seules feuilles de chênes que l'on connaisse sont celles qui tombent en automne, et que la frisée devrait utiliser un fer à cheveux parce qu'elle le vaut bien ? Eh bien votre caissière est comme vous ! Ou plutôt, elle l'est au départ. Voguant dans l'ignorance durant ses premiers "bips", facturant toutes les salades au prix de la batavia (oups...), elle acquiert peu à peu le savoir et accède ensuite au statut d'experte botaniste ! La classe !

Bref. Revenons à votre salade. Vous tendez votre bras et, avec plus ou moins de conviction, vous piochez dans les cageots. Après une sélection hautement discriminatoire basée sur des critères qui doivent faire partie de ces choses qu'on se transmet de génération en génération, vous La tenez enfin ... Votre salade !
Sachet ? Pas sachet ?
2 mondes, 1 seule réalité:

• Vous êtes soigneux et comme d'habitude vous avez galéré pour placer votre laitue dans un sachet plastique que vous avez mis 5 bonnes minutes à ouvrir. Vous avez tout tenté avec ce sachet. Vous avez d'abord cherché à trouvé le haut et le bas, puis par une approche approximative des lois de la physique, vous vous êtes léché les doigts en vous disant que si ça a marché pour un Oui-Oui (personne ne devrait avoir honte de ses lectures) alors ça doit surement marcher avec un sachet plastique... Non-Non... Vous l'avez frotté énergiquement entre vos deux mains comme essayant d'allumer un feu... ça ne prend pas... Vous avez vidé vos poumons à plusieurs reprises en soufflant d'une haleine douteuse sur ce qui semble être le point d'ouverture du sachet... mais en vain... Entre temps, vos doigts ont séché et vous faites une nouvelle tentative en pinçant le sachet entre le pouce et l'index... et là... Victoire !!!!!
  Reste à placer la salade dans le sachet (no comment).
  

• Vous détestez vous ridiculiser dans les allées du rayon fruits et légumes en malmenant un sachet que vous tentez désespérément d'ouvrir, et, pour vous rassurer, vous vous dites que de toute manière vous allez faire prendre un bain à votre salade avant de la manger... Inutile de se prendre la tête... Pas de sachet... oui... mais non... Dans l'indifférence la plus totale, la salade, que vous venez de placer, nue, dans votre charriot, dégouline de tous ses orifices, et ce sont quelques fâcheux centilitres d'eau que vous allez déverser en toute impunité sur le tapis de la caissière au moment de votre passage en caisse (si on considère que le regard assassin qu'elle va vous lancer ne constitue pas une punition...). Sans parler du moment ou elle va devoir se saisir du produit. Durant l'opération, elle en fera certainement des tonnes pour vous montrer le plus explicitement du monde à quel point elle est agacée... Afin d'essuyer les dégâts, elle bloquera la caisse pendant 3 minutes alors que 20 secondes auraient suffit... Vous l'aurez surement mérité !

Vous passez donc en caisse. A un moment ou à une autre, sachet ou pas sachet, aigreur ou non, viendra inévitablement l'heure de l'identification ! Différents prix pour différentes salades qui, comme vous l'avez remarqué, ne portent pas de code barre, et c'est par une alchimie particulière dont nous tairons les détails qu'on se retrouve avec une salade facturée au prix indiqué. N'oubliez pas que la caissière est experte dans ce domaine ! Enfin presque... Parfois, la photocopie, placée à chaque caisse du magasin, de la liste avec photo de chaque salade, aide la caissière à faire illusion. Parfois, pas de connaissance, pas de photocopie. Il ne reste alors plus qu'a interroger le client par une question qui semblera lui demander s'il sait ce qu'il achète... "Excusez moi, vous savez ce que c'est comme salade?", Parfois le client n'en sait rien, le client ... ne sait pas ce qu'il achète, même si le prix peut varier du simple au double, qu'importe, une salade est une salade, et puis on dit bien que la santé rend aveugle le porte-monnaie... (qui a dit ça déjà ?)

D'ailleurs, après toutes ces aventures, au détour d'un repas, le client mangera sa salade... et il se sentira déjà mieux...


Vous consommez, Nous encaissons.

CLienT SUivAnT !


Pour les curieux:

"Best practice" d'ouverture d'un sachet à salade (également valable pour tous les sachets des rayon fruits et légumes):
Restez zen. Inutile d'humidifier vos doigts. Bien au contraire, évitez la moiteur. Frottez vos doigts sur vos vêtements si nécessaire. Tenez le point d'ouverture du sachet entre le pouce et l'index et exercez une pression suffisamment forte entre vos deux doigts tout en les faisant glisser l'un sur l'autre. Si vous faites ça, vous obtiendrez une fulgurante ouverture de sachet que je vous promet à nulle autre pareille. Si ça saigne, c'est que vous vous êtes trompé quelque part...

Dans l'improbable éventualité où vous voudriez en savoir plus sur les salades (comme si ça pouvait nous apporter quelque chose), Google s'en chargera avec plaisir et délectation...

La chaîne du froid ... brrrrrr ...

Glace, Pizza, frites, haricots verts, petits pois... les surgelés, c'est carrément la classe!
Vous en avez marre de manger sain, de manger propre? Identifier le contenu de votre assiette ne vous passionne plus? Vous souhaitez réduire à néant vos défenses immunitaires par l'ingestion de substances improbables conservées par -10°? Welcome!!! Pour votre plus grand bonheur, votre hypermarché vous laisse le choix des armes! Bacs et armoires à surgelés sont chargés à bloc! Mais gare à la chaine du froid!

Une caissière aimable à une cliente emplie d'ignorance:
- Bien entendu Madame! Des sacs isothermes sont à votre disposition. Ils sont gratuits pour tout achat d'un produit surgelé ! Vous les trouverez dans les rayons concernés...

En effet, ces sacs sont gratuits. C'est bien connu. Le client s'en sert. Mais le client est malin, le client est fourbe. Il sait ce qui est bon pour lui. On ne la lui fait pas !

Dans la tête d'un client... au détour d'une pensée profonde:
Ok pour les produits surgelés dans le sac de congélation... mais qu'en est-il des produits frais? Yaourts, fromages, et compagnie doivent aussi être conservés sous atmosphère protectrice! Car, après tout, en magasin, ils sont eux aussi disposées dans des armoires réfrigérées... et la chaine du froid dans tout ça? d'ailleurs c'est quoi la "chaine du froid" ? j'en sais rien.... parait-il que c'est bon pour moi... les sacs isothermes conservent la fraicheur? alors pourquoi ne pas y enfourner tout et n'importe quoi? Hey! Mais c'est une sacrée bonne idée!!!!

Fête du slip oblige, le client à tout compris. Résultat, dans les sacs isothermes, il n'est pas rare que les frites surgelées côtoient les yaourts aux fruits, le steak du rayon boucherie, le rouleau de pâte feuilletée, les 4 tranches de jambon à 1€50 en promotion... et c'est très vite la moitié du caddie qui termine dans ces poches de plastique qui finissent par craquer sous le poids de l'incompréhension...
Après tout, pourquoi pas... Le client est malin... Passe encore...

S'il est malin, ou expérimenté, soucieux de ne pas briser une chaine du froid dont il n'ignore presque plus rien, alors le sac isotherme est la dernière chose que le client placera dans son charriot... chaine du froid oblige... avant son passage en caisse!
Comme à son habitude, le Caissier accueille le caddie et son pousseur avec un sourire dont la sincérité n'a d'égal que le bonheur que lui procure la vision de ce charriot qui semble se tordre de douleur, écrasé par le poids des articles...
Est-ce que le client vide sur le tapis ses sacs de surgelés ? Mais vous n'y pensez pas ! Et la chaine du froid ? vous n'avez rien compris !!!!
Au lieu de cela, non seulement c'est le smicard qui va s'y coller, lorsque le tapis roulant (Ô précieux tapis roulant!) aura tracté les sacs surchargés jusqu'à ses petites mains, mais en plus, parmi les clients, le caissier aura le bonheur de rencontrer aléatoirement :
- les hystéro-psychopathes de la chaine du froid, qui auront camouflé leurs frites et leurs cubes d'épinards surgelés sous 4 couches d'isothermes (c'est gratuit) par la méthode désormais bien connue des "poupées russes"... Ils souhaiteraient que, par un tour de passe-passe, on scanne leurs articles sans les retirer du sachet,
- les clients malins, touchés par la grâce, qui auront blindé leurs sacs de congélation, non seulement avec d'autres produits frais non surgelés, mais aussi avec des articles qui n'ont absolument rien à y faire (baguettes de pain, livres, sous-vêtements... ) Après tout, le tapis est sale...

Bref, tous les coups sont permis ! Freestyle !!

Allez, sans rancune... Donnez-moi donc ce sac à surgelés ! Pour que vous puissiez le réutiliser, il parait que je dois lui crever les yeux, en lui rayant son code barre et en lui inscrivant sur le derrière la date du jour accompagnée d'un "146"(mon matricule de l'époque) dont il se souviendra longtemps. Le sac finira surement à la poubelle ou dans un placard, car comme à votre habitude, la prochaine fois que viendrez faire vos courses, vous oublierez de le prendre, et vous le tromperez... avec un nouveau sac... gratuit lui aussi... à qui vous ferez vivre des aventures merveilleuses...

Rien à faire, le respect de la chaîne du froid a ses raisons que la raison ignore.

Vous consommez, Nous encaissons.

cLieNt SuiVanT !


Pour les curieux:

"Best practice" du client surgelé qui a carrément la classe :
Arrivé en caisse, il vide son charriot, laisse les surgelés pour la fin, dans leur sachet. Il dispose ses articles sur le tapis et termine en vidant son sac isotherme directement dans les mains du caissier qui scanne ces produits en premier et les lui rend afin qu'il les replace immédiatement dans le sac. Beau gosse !
Chaine du froid respectée, altercation visuelle évitée, sourires réciproques...

Les poupées russes:
Plus de couches, moins de perte ! Poussez donc le vice en enfilant jusqu'à 4 sacs isothermes les uns dans les autres pour y placer ensuite vos produits. Enroulez le tout soigneusement comme le nouveau né que l'on prépare à affronter le blizzard... C'est prêt! Ainsi, plus de protection pour vos produits, plus d'aigreur pour la caissière...

Vous payez comment ?

OUHHHH!!!! La honte!!! Voici une pâle copie du blog d'Anna, en plus nul!!!
Mais c'est qui Anna?
Et moi, qui suis-je? On va faire simple, on va dire qu'on s'en tape...

Après 2 heures de cavalcade à charger votre monture d'acier, parcourant le dédale aseptisé de ce que l'on connais désormais sous le nom d'"hypermarché", vous voilà arrivés. Fin des courses. A côté, les 42 km du marathon ne sont que chatouillement des rotules. Les packs d'eau sont bien calés au fond du charriot, Les plus lourds en bas, les plus fragiles sur le dessus, le caddie déborde. Comme tout bon client qui se respecte, vous avez laissé les surgelés pour la fin, direction la Caisse !

On peut appeler ça la "Ligne de caisses" ou la "Batterie de caisses", peu importe, c'est selon ... Selon qu'on assimile "La Ligne" à un rail de cocaïne aux effets dévastateurs, plaisir éphémère suite à un besoin urgent de dépenser, ou "La Batterie" comme la répartition horizontale d'une succession de piles électriques assises les unes à coté des autres qu'on vide peu à peu au fil de la journée et qu'on recharge pendant la nuit. (Comme les accu, elles seront réutilisées le lendemain avec moins d'efficacité que la veille...) Véritable poumon encrassé de l'hypermarché, la caissière entasse, la caissière encaisse, et, dans l'indifférence la plus totale, la caissière souffre, la caissière rit, la caissière pleure, la caissière gémit... Dans le flot de ses aventures quotidiennes, vertes, pas mures, et autres couleurs viennent ponctuer ses longues heures de présence active, tandis qu'avec force et conviction elle épuise votre porte-monnaie. Elle tient bon. Vous lui parlez, de temps a autres, lui faisant réaliser, par la même occasion, chaque jour un peu plus, à quel point le client est prévisible... Avec tout le respect qui lui est dû (elle n'oublie pas qu'Il est roi), la caissière prédirait volontiers et avec exactitude chaque réplique et chaque parole du semblant de conversation qu'il s'efforcera de tenir à chacun de ses passages... Une monotonie conversationnelle et comportementale qui trouve certainement sa source dans le bouquet florissant de phrases cultes que la caissière ne cesse d'entendre, encore et encore:

"Vous êtes ouvertes ?"
"Aujourd'hui c'est gratuit ?"
"Vous êtes une caisse spéciale ?"
"Vous vous ennuyez / Vous êtes au chômage ? je vais vous faire travailler ..."
"J'ai 12 articles, est-ce que je peux venir quand même ?"
"Ah ! j'ai oublié de les peser ? Alors je ne les prend pas"
"Depuis l'euro, j'ai l'impression que tout a augmenté!"
...

Les Courses de la semaine durant le rush du samedi, un pack de bière un vendredi soir, une laitue et une boite de préservatif ou seulement l'expression d'un besoin compulsif d'acheter, si lors de vos périples en hypermarché vous ne devez croiser qu'un seul smicard, il s'agira à coup sûr du corps meurtri et mentalement dévasté d'une hôtesse de caisse. Sans le savoir, vous lui avez déjà probablement causé des souffrances dont vous n'imaginez même pas la teneur en stress, énervement, et autres traumatismes divers dont les noms échappent encore à la science...
Glauque...

Peinant à achever des études d'informatique, j'ai passé pas moins de 6 années à cravacher à leur côté. Immergé dans ce monde, à la manière de mes cheveux frisés placés en milieu aquatique, tel un Bob l'éponge, j'ai aspiré le pire comme le meilleur, le glauque, le ridicule, le très commun, mais aussi l'invraisemblable, le drôle, l'inoubliable...
Désormais, l'heure est au bilan, l'heure est à la régurgitation. On ouvre les vannes !! Extériorisons !!!! Catharsis d'un drame humain, crevons l'abcès purulent de l'anecdote !

Ce que vous trouverez sur ce blog ? Le regard émerveillé d'un étudiant cravaté sur un champ de bataille où la majorité des soldats sont des femmes.
Bienvenue dans l'univers transversal et merveilleux de la Caisse! Situations cocasses tandis que le bât blesse ...

Vous consommez, Nous encaissons ...

CLiEnt SUivAnT !