Vous me racontez des salades ?

Au moins 5 fruits et légumes par jour pour ne pas rejoindre les mauvais élèves de la "diet-éthiques"! Mais oui ! Vous savez le fameux "Pour votre santé et celle de la sécu, évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé, trop riche, trop périmé, trop de cigarettes, trop de McDo, trop d'amiante, trop de shit...". Par contre, pensez à vous bourrer l'estomac de végétation. Mangez de la verdure comme si votre vie en dépendait, et votre vie en dépend ! Absorbez des légumes, et buvez 4 litres d'eau par jour! N'arrêtez vos efforts que lorsqu'en allant aux toilettes vous aurez l'impression d'uriner les chutes du niagara, et de chier le gazon du stade de france (Quel langage! C'est un scandale!).
Tel est le message à la mode qui trouve de plus en plus facilement le chemin de nos yeux et de nos oreilles. Suivons ces conseils à la lettre ! Sinon nous courons le risque de nous transformer en méchants obèses... houuuuu ! Alors en bonnes victimes que nous sommes, sensibilisés aux bienfaits des fruits et légumes par une grand-mère au fort potentiel d'indignation, ou bombardés au fil des pages de pub, de manière quasi-subliminale, par ce message (mangerbouger.fr) venu frapper notre rétine plus que de raison, s'inscrivant ainsi dans nos gènes, Une seule directive prévaut: Mangeons de la salade !!!
Bonne nouvelle ! La caissière de votre hypermarché vend justement la précieuse marchandise ! Quel bonheur !! Comme le monde est bien fait ! La vie ça déchire, vous trouvez pas ?
Bon, à dire vrai, c'est pas vraiment votre caissière qui vous la vend mais étant donné que beaucoup d'entre vous, clients s'il en est, diplômés ès Amalgame, semblent oublier que la caissière n'est en rien responsable de la hausse des prix, du retrait des sacs plastiques, d'un dysfonctionnement de votre carte bleue, de la désertion des rayons d'un de vos produits fétiches ou de la catastrophe de Tchernobyl, poussons le vice en lui imputant également la cueillette et la vente des salades...

Mais au fait, comment est-ce que vous choisissez la votre de salade ? Vous connaissez leurs noms ? Oui ? Non ? Vous pensez que Batavia est la capitale d'un pays de l'Est ? Vous jureriez que Scarole est un prénom féminin ? Vous êtes persuadés que les seules feuilles de chênes que l'on connaisse sont celles qui tombent en automne, et que la frisée devrait utiliser un fer à cheveux parce qu'elle le vaut bien ? Eh bien votre caissière est comme vous ! Ou plutôt, elle l'est au départ. Voguant dans l'ignorance durant ses premiers "bips", facturant toutes les salades au prix de la batavia (oups...), elle acquiert peu à peu le savoir et accède ensuite au statut d'experte botaniste ! La classe !

Bref. Revenons à votre salade. Vous tendez votre bras et, avec plus ou moins de conviction, vous piochez dans les cageots. Après une sélection hautement discriminatoire basée sur des critères qui doivent faire partie de ces choses qu'on se transmet de génération en génération, vous La tenez enfin ... Votre salade !
Sachet ? Pas sachet ?
2 mondes, 1 seule réalité:

• Vous êtes soigneux et comme d'habitude vous avez galéré pour placer votre laitue dans un sachet plastique que vous avez mis 5 bonnes minutes à ouvrir. Vous avez tout tenté avec ce sachet. Vous avez d'abord cherché à trouvé le haut et le bas, puis par une approche approximative des lois de la physique, vous vous êtes léché les doigts en vous disant que si ça a marché pour un Oui-Oui (personne ne devrait avoir honte de ses lectures) alors ça doit surement marcher avec un sachet plastique... Non-Non... Vous l'avez frotté énergiquement entre vos deux mains comme essayant d'allumer un feu... ça ne prend pas... Vous avez vidé vos poumons à plusieurs reprises en soufflant d'une haleine douteuse sur ce qui semble être le point d'ouverture du sachet... mais en vain... Entre temps, vos doigts ont séché et vous faites une nouvelle tentative en pinçant le sachet entre le pouce et l'index... et là... Victoire !!!!!
  Reste à placer la salade dans le sachet (no comment).
  

• Vous détestez vous ridiculiser dans les allées du rayon fruits et légumes en malmenant un sachet que vous tentez désespérément d'ouvrir, et, pour vous rassurer, vous vous dites que de toute manière vous allez faire prendre un bain à votre salade avant de la manger... Inutile de se prendre la tête... Pas de sachet... oui... mais non... Dans l'indifférence la plus totale, la salade, que vous venez de placer, nue, dans votre charriot, dégouline de tous ses orifices, et ce sont quelques fâcheux centilitres d'eau que vous allez déverser en toute impunité sur le tapis de la caissière au moment de votre passage en caisse (si on considère que le regard assassin qu'elle va vous lancer ne constitue pas une punition...). Sans parler du moment ou elle va devoir se saisir du produit. Durant l'opération, elle en fera certainement des tonnes pour vous montrer le plus explicitement du monde à quel point elle est agacée... Afin d'essuyer les dégâts, elle bloquera la caisse pendant 3 minutes alors que 20 secondes auraient suffit... Vous l'aurez surement mérité !

Vous passez donc en caisse. A un moment ou à une autre, sachet ou pas sachet, aigreur ou non, viendra inévitablement l'heure de l'identification ! Différents prix pour différentes salades qui, comme vous l'avez remarqué, ne portent pas de code barre, et c'est par une alchimie particulière dont nous tairons les détails qu'on se retrouve avec une salade facturée au prix indiqué. N'oubliez pas que la caissière est experte dans ce domaine ! Enfin presque... Parfois, la photocopie, placée à chaque caisse du magasin, de la liste avec photo de chaque salade, aide la caissière à faire illusion. Parfois, pas de connaissance, pas de photocopie. Il ne reste alors plus qu'a interroger le client par une question qui semblera lui demander s'il sait ce qu'il achète... "Excusez moi, vous savez ce que c'est comme salade?", Parfois le client n'en sait rien, le client ... ne sait pas ce qu'il achète, même si le prix peut varier du simple au double, qu'importe, une salade est une salade, et puis on dit bien que la santé rend aveugle le porte-monnaie... (qui a dit ça déjà ?)

D'ailleurs, après toutes ces aventures, au détour d'un repas, le client mangera sa salade... et il se sentira déjà mieux...


Vous consommez, Nous encaissons.

CLienT SUivAnT !


Pour les curieux:

"Best practice" d'ouverture d'un sachet à salade (également valable pour tous les sachets des rayon fruits et légumes):
Restez zen. Inutile d'humidifier vos doigts. Bien au contraire, évitez la moiteur. Frottez vos doigts sur vos vêtements si nécessaire. Tenez le point d'ouverture du sachet entre le pouce et l'index et exercez une pression suffisamment forte entre vos deux doigts tout en les faisant glisser l'un sur l'autre. Si vous faites ça, vous obtiendrez une fulgurante ouverture de sachet que je vous promet à nulle autre pareille. Si ça saigne, c'est que vous vous êtes trompé quelque part...

Dans l'improbable éventualité où vous voudriez en savoir plus sur les salades (comme si ça pouvait nous apporter quelque chose), Google s'en chargera avec plaisir et délectation...