C'est Jaune, c'est moche, ça ne va avec rien, mais ça peut couvrir vos sièges auto.

Chling! Chling! Font les pièces qui frappent le fond du tiroir...
Mais au fait, petits eucalyptus qui lisez ces lignes dans un moment de blues, avez vous seulement idée du moment où, entre deux pauses caca, la caissière se rend compte qu'elle va trop loin dans son délire de caissière?

Serait-ce quand son tiroir caisse est tellement bourré de fric et de montres flik-flak (la montre suisse pour enfant) qu'il se bloque pour des raisons de sécurité, craignant le larcin éhonté d'un client en manque d'honnêteté? Est-ce quand le casier des antivols à valvolo, CD, vêtements, DVD, que la caissière remplit progressivement, se dirige lentement mais vicieusement vers le plein à craquer (...et qu'il craque)? Serait-ce quand la caissière entame son 4ème rouleau d'imprimante de la journée, mais qu'elle n'en est qu'au tout début du balbutiement de postillonnage d'une passionnante matinée la tirant petit à petit vers ce qui ressemble comme deux gouttes de pipi à l'avènement du bout du bout du désespoir? A moins que ça ne soit lorsqu'elle envoie bouler déroulant ses bourlets l'égo dédoublé bien relou d'un client trop chelou?
Sans l'ombre d'un hindou, pour l'hôtesse de caisse aguerrie, chacun de ces symptômes, à valeur de CQFD, lui font réaliser le côté transversalement décalé de ce poste à haute valeur ajoutée qu'elle occupe, et, par la même occasion, de cette ère décadente et méchante qui nous héberge...
Mais elle se dit, qu'après tout, on ose bien porter des sandales avec des chaussettes, alors pourquoi pas ça...

Mais qu'en est-il des conducteurs de voiture, qui se sont vu obligés depuis peu d'agrémenter l'habitacle de leur vroum-vroum d'un gilet tendance tecktonik et d'un triangle de signalisation équilatéral sans être isocèle ? Quand les automobilistes se rendent-ils comptent qu'ils dépassent allègrement les limites de la guise de l'imaginaire?
Si un battement d'aile de papillon dans un slip kangourou en Afrique peut causer la sortie inopiné du dernier album de régine (cet album a créé un buzz entre les toilettes et la salle de bain de la maison du bridge de Pernon-Les-Moisis) , qu'est ce qui peut bien être à l'origine de cette volonté inquiétante de certains automobilistes à transformer leurs gilets jaunes fluo en housse de siège auto, violant ainsi l'intégrité de l'habitacle par une couleur qui ne va avec rien? C'est quoi le délire? Une secte? Un signe de ralliement? un mouvement alter-mondialiste aux ambitions machiavéliques complotant dans l'ombre la déstructuration du continuum espace-temps ?

Les gilets jaunes sur les sièges, certains disent que ça fait "beauf", d'autres que ça fait "tueur en série", certains y voient une montée des vocations pour les métiers de l'égout, d'autres encore pensent qu'on paye trop d'impôts... En tout cas, en ce qui me concerne, une chose est sure, à la question "les tarés du gilet fluo méritent-ils qu'on leur enlève la surprise des Kinders et les blagues des Carambars?", je me contenterai de citer Confucius qui disait: "oui".


Avec une touche d'élégance, et un cerveau où ça ne tourne pas rond,
Vous consommez, Nous encaissons.

CLieNt SuiVanT !