Top! Flop!

Le tour de France reprend du service, les fabricants de seringues et autres entreprises pharmaceutiques prennent instantanément 20% à la bourse de Paris, et ça ne m'explique toujours pas d'où provient cette étrange citation aux accents diaboliques: "Miska Moska Mickey Mouse!"...


Alors que l'on s'apprête à lancer sur la ligne de départ une armée de cyclistes au sang modifié, dont les performances cybernétiques vont une fois de plus émerveiller la France qui se lève tôt et s'endort devant France 2, c'est l'occasion pour nous de poser LA question qui taraude les français, et les plonge régulièrement dans cet océan de dubitativité dont ils n'arrivent à émerger qu'avec l'aide d'un épisode de docteur House: Combien d'articles à la minutes une caissière peut-elle scanner, sans l'aide d'aucune injection de produits stupéfiants?

Avant de répondre à cette question et de rendre ainsi hommage à celui qui prendra le départ du Tour de France vêtu d'une combinaison Arena Power X-Glide persuadé qu'il échappera ainsi aux lois de la physique à l'aide d'une tenue non homologuée pour nager dans l'eau, j'aimerai moi aussi poser au monde une question de la plus haute importance: Pourquoi ?
La réponse est évidente, mais pas tant que ça...

Mais pour en revenir aux histoires d'articles à la minute, je dirais que c'est une interrogation qui à coup sur exige l'anecdote, nécessite l'anecdote, pousse à l'anecdote, force l'anecdote, et cette anecdote, la voici...

Le nouveau patron de caisse de l'époque, une espèce de sergent chef à la coupe moquette parfaitement taillée dont j'ai déjà eu l'occasion de parler il y a quelques temps, avait fait scotcher un très intéressant morceau de papier au dos de la porte du local caisse. Tel un Sarko schyzo cherchant constamment à opposer France qui travaille et France qui profite, le chef de caisse s'était mis en tête d'opposer chez les caissières celles qui baillent et celle qui scannent vite. Au mépris de tous les engagements du grenelle de l'environnement, il avait pris l'étrange initiative d'afficher à la figure des travailleurs ingrats que nous étions, ce qui n'était ni plus ni moins qu'un classement du nombre d'articles scannés à la minute par tête de bétail. Avec identification par matricule. S'en suivirent alors les conclusions qui vont bien. La 108 fait de la peine, le 146 est à la traine, la 117 est une flèche, la 215 fait de la lèche, la 223 est une brêle, la 152 fait du zèle... Mortel!
C'est sûr, depuis sa caisse numéro 38, Gisèle la championne et ses 30 références à la minute donnait absolument tout ce qu'elle avait, tout en rêvant secrètement d'être un jour promue en caisse 31. Tandis que Thierry l'étudiant en chimie qui scannait d'une main tout en faisant du texto de l'autre stagnait désespérément à 15 articles, raclant par la même occasion le fin-fond du précieux listing...

Quel beau cadeau qu'on nous avait fait là!
Mais heureusement, cette abomination radioactive de feuille au format A4 n'était affichée de manière très ostentatoire "Qu'à titre purement informatif!"
D'ailleurs, pour le prouver, dans le coin supérieur droit du top 50 on pouvait lire:
Plus de 20, C'est le Top!
Moins de 20, C'est le Flop!

Si avec tout cette misère affective on avait pas désormais toutes les raisons du monde de souhaiter au sergent de finir étouffé dans son caca, c'est surement que nous étions sous l'emprise d'un quelconque produit dopant.

Stéroïdes, EPO, et faux échantillons,
Vous consommez, Nous encaissons.

ClIeNt SuIvAnT !